sábado, 6 de octubre de 2012
Un día de estos la rutina me comerá de un bocado. No hago más que repetirme, con los mismos modelos, los mismos buenos días, los mismos sitios que no son otros mas que la casa y el instituto, la misma gente. Casa, twitter, tuenti, apuntes para no cometer los mismos errores y colapso de recuerdos. A veces me teletransporto vía mente transpasando la frontera con tal de besarle en la mente y asi aliviar mi corazón. Desconecto de todo pensando en él, sin que lo sepa. Confieso que hace mas de una semana que no me siento bien conmigo misma, ni fisicamente, ni psicologicamente, ni de ninguna manera. Confieso que pierdo la cabeza y tambien el sentido común cuando carezco de su cariño, cuando pienso en el, cuando no puedo ver su sonrisa y sus ojos marrones, cuando no tengo eso carezco de vida en todos los sentidos. No pasa nada, aún así siempre me quedará el recuerdo, siempre me quedará volver a vivirlo en mi mente. Esquivando mis propios suspiros.
lunes, 2 de julio de 2012
Ya es una mala costumbre eso de desear lo prohibido, lo de ser masoca con uno mismo, son cosas a las que te acostumbras. La verdad es que, no se porque me hago daño por ti si tú prácticamente no sabes ni que existo, no te preocupas por mí y, no se como de ser nada llegaste a ser tanto, la verdad esque sería mejor para todos que te olvidará, que dejara de jugar con mi corazón haciéndome ilusiones pensado que puede haber algún futuro, que esto que siento puedes sentirlo tú también: Ya se que tengo que dejar de pensar de ti y olvidarme, pero cuesta. Cuesta porque te quiero.
domingo, 1 de julio de 2012
Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca. Que como tu me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era... Ah sí, ese dolor no se te queda tan dentro. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbécil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Solo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mí.
Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de ti.
Mi cama está vacía si tú no estás, hay algo que me falta, y un trozo de mi corazón se siente hueco y mi alma se siente desnuda, me faltan motivos por los que vivir y sonrisas que dibujar en mi rostro, me falta todo ya que, tú eres mi todo, te echo de menos. Se que todo se quedará así, que no volverá a ser como antes, que tú eres mi pasado, que no eres ni mi presente ni mi futuro pero quiero creer que si, que habrá un segunda parte, que volverás a junto mía y yo te estaré aquí esperando, esperando para sonreír de nuevo.
viernes, 20 de abril de 2012
domingo, 8 de abril de 2012
jueves, 29 de marzo de 2012
Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: «Ella no está». Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer.
A3MSC
A3MSC
sábado, 24 de marzo de 2012
Cuatro de la madrugada, sigo pensando en ti. Me doy media vuelta en cama. Intento dormir. Pasa un tiempo, no sales de mi cabeza. Sigo pensando en ti, en esa sonrisa que tienes y en todas esas tonterias que haces. Se que no sabes nada. Que no sabes practicamente lo que eres para mi, pero yo si que lo se. Es difícil intentar olvidarme de ti, borrarte de mi cabeza, muy difícil. En este momento, casi imposible.Tú no eres como yo. Tú no quieres nada y lo correcto entonces es olvidarte.
lunes, 12 de marzo de 2012
viernes, 20 de enero de 2012
Hoy me desperté y ya no estabas. Te fuiste, no estás. Ya no me dirás buenos días princesa. No me besarás hasta que me despierte con una sonrisa. No me mirarás mientras duerma. Ya no me llevarás el desayuno a la cama más veces.Ya no te volveré a ver. Hoy llueve porque no estás y veo todo gris. Hoy llueve y tú no estas aquí.
sábado, 7 de enero de 2012
miércoles, 4 de enero de 2012
Siempre fui de esas personas que siempre estaba feliz. La verdad esque era una niña muy risueña, creativa e inteligente, también era muy presumida, todos los que me conocían lo sabían. Siempre que me caía, ya desde bien pequeña no me preocupaba de la herida, si no de si me había manchado. Cuando pasaba por delante de mi reflejo siempre tenia que ver si estaba bien peinada , con cada pelo en su sitio. Como esas manías tenia muchas, estar delante del espejo horas; llevar la ropa siempre convinada ... Con el tiempo fui cambiando. Ahora no siempre estoy feliz; puede ser por mal de amores, exámenes con notas bajas, problemas con las amigas, discusiones con mis padres. A la hora de mi carácter cambié menos , sigo teniendo ese mal genio y eses prontos que siempre tuve; siempre me dijeron que servía para mandar. También sigo siendo muy presumida. Me gusta ir bien vestida, con las nuevas tendencias y todo eso. Las manías cambiaron ahora ya no soy tan exigente con ir perfectamente peinada , ni eso. Hasta hace poco pensaba que esto era más que una virtud un defecto y no es así. Es una virtud como otra cualquiera , al menos para mi. ¿Qué quiero decir con todo esto? Pues que por mucho que la gente te llame pija, presumida, y todo lo demás no quiere decir que sea un problema tuyo; si no , uno de ellos por no saber apreciarte. Porque lo único que haces es preocuparte por tu aspecto, y mientras que a la vez seas consciente de que por eso no eres superior , que eres una persona como otra cualquiera sirve.
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